Łajdaczka, śmieszne, besty, memy, mem, kawał (109376)

Praca domowa - nietknięta. Właśnie tak wyglądam podczas odrabiania prac domowych.

Gra wstępna, czyli co zrobić, żeby kobieta była wilgotna?

Najlepsze suchary w internecie?! Ja jestem Twoim sucharem!

CHŁOPAK: Kotku, jesteś wyjątkowa, obiecuję nigdy o Tobie nie zapomnę. DZIEWCZYNA: Ojej, Skarbie, naprawdę, nigdy w życiu? CHŁOPAK: Obiecuję, nigdy, jesteś moim życiowym spełnieniem, zawsze będziesz głęboko w moim sercu. DZIEWCZYNA: Mam nadzieję, ufam Ci :* 4 DNI PÓŹNIEJ DZIEWCZYNA: Hej, skarbie, ostatnio w ogóle się nie widujemy CHŁOPAK: Wiesz... nie mam teraz czasu DZIEWCZYNA: Ale jak to?! Przecież Kochanie, już nie chcesz ze mną być? Nie kochasz mnie? CHŁOPAK: Nie zrozum mnie źle, już nie czuję tego co wtedy DZIEWCZYNA: Ale obiecałeś, że będziesz kochał..., że nie zapomnisz, Kotku!! obiecałeś.. CHŁOPAK: Nie mów do mnie kotku, najlepiej o mnie zapomnij ja też się postaram DZIEWCZYNA: Ale wszystko co było między nami, to nic nie znaczy dla Ciebie? CHŁOPAK: Proszę, nie wracajmy do przeszłości....

A TY JAKĄ MASZ PENSJĘ? 1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać. 2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć 3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać. 4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci. 5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz. 6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej. 7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie. 8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni. 9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała. 10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza. 11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Obawiam się jutra o.O

Stan wakacyjnego zakochania przy­po­mi­na ob­ja­wy cho­ro­by psy­chicz­nej – ma­nii

Mogę trochę podrapać Cię po buzi? Oczywiście, że możesz! Potem kupię sobie nową.

Ja wam dam ciągle Święta i wolne!

Zawsze wśród przyjaciół znajdzie się ktoś, kto wpadnie na pomysł zagrania w butelkę ;D

Bo istnieją ludzie którzy zawsze mówią: Nie uda Ci się, wtedy stań, odwróć się i powiedz: No to patrz!!

Mała, Ty się nie rozpadaj, już i tak jest Ciebie za mało.

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie ?Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?? Odpowiada 20-latka: - Bikini 30-latka: - Miniówę... 40-latka: - Versace... 50-latka: - Skrzynkę piwa...

Jak się nazywa grecki bóg czystości? - Domestos

Wybacz koleś teraz już dla mnie nie istniejesz.