Figura, kwejk, memy, odchudzanie, lajki, śmieszne, sylwetka, komiks, besty, dieta (570124)

Nie rozumiem... Zalajkowałam już chyba 40 stron o odchudzaniu, a nie schudłam jeszcze ani kilograma... ...oszuści.

Dostałeś podejrzaną paczkę. Rozbroiłem ją, jesteś bezpieczny.

Przejdziesz mi poziom?

- A marzenia to ty jakieś masz? - Wypierrdalaj, to się jedn spełni!

Mniej lub lepiej znane, wyszukane tosty: 1. Jak nazywa się przesolona firana? - Zasłona 2. Jaka jest tajemnica Arkadiusza? - Sekretarka 3. Jaki jest ulubiony aktor Bin Ladena? - Zamachowski 4. Dlaczego w sejmie śmierdzi? - Bo posłowie gówno robią 5. Co robią mechanicy Subaru? - Rozkręcają imprezę 6. Jakie są ulubione chipsy hydraulika - Kranczipsy 7. Jak nazywa się Ada, która gra? - Plejada 8. Czego nie ma w lesie iglastym? - Nie ma lipy 9. Po co dresiarz idzie do lasu? - Poziomki 10. Co robi grabarz? - Częstochowa 11. Jak nazywa się byk po diecie? - Skurczybyk 12. Państwo na jedną literę - Samoa 13. Jak nazywa się koza zamoczona w kleju? - Glukoza 14. Jak nazywa się 8 małżonka wdowca? - Usmażona 15. Jak nazywa się rodzic transseksualisty? - Transparent 16. Jak nazywa się ryba po spożyciu alkoholu? - Ryba piła 17. Kim może zostać kobieta po elektronice? - Robotem kuchennym 18. Jak nazywa się człowiek chodzący do lasu? - Golas 19. Czemu alkoholicy nie chodzą do kina? - Bo film się urywa 20. Czym oddycha por? - Pornosem

Jasiu przychodzi do domu i mówi do mamy: - Mamo dostałem 5 w szkole. Mama: - Naprawdę. Jasiu: - Tak, dwójkę z matematyki, dwójkę z historii i jedynkę z Polskiego...

Stoisz i się ślinisz albo idziesz i zdobywasz.

I wszystko się układa, kiedy stajesz się obojętny :)

Przysięgam, że nigdy w życiu, ale to nigdy, aż do końca pierdolonego świata, przez wszystkie starości i młodości, przez wszystkie śmierci i narodziny, że nigdy w życiu Cię nie opuszczę.

Tak czy inaczej wygrywasz i tak czy inaczej coś przegrasz..

Mój facet nie ma czasu oglądać się za innymi kobietami, bo musi stale oglądać się za facetami, którzy oglądają się za mną

Ach, to cudnie komfortowe, że kiedy mnie ojciec wkurwi, to nie muszę już siedzieć zaciskając zęby, a mogę jebnąć drzwiami i odjechać z piskiem opon.